dijous, 2 de febrer del 2012

Negre


Els paios de raça negra mai han format part de les meues parafílies sexuals, però això ha estat fins ara, i no només perquè, segons totes les fonts consultades, el color negre és el nou blanc per a esta temporada, sinó per moltes altres raons.

Amb els negres em passava el mateix que amb els asiàtics: em fan por. No sé si és conseqüència de l’eurocentrisme que cultive amb tanta dedicació o a la (mala) educació ultraconservadora i tancada de ment que he rebut des de menut.

De fet, la màxima aproximació sexual que he tingut amb un exemplar de raça negra tingué lloc una matinada, quan tornava a casa, i em vaig trobar amb un empleat de la neteja viària al meu carrer i li vaig preguntar, com qui pregunta l’hora, si volia follar.

Per a la meua sorpresa, el xic arribà a pujar a casa, però em digué que per follar amb ell hauria d’amollar cinc cents euros.

Recorde que vaig alçar una cella i li vaig dir mentre tornava a obrir la porta del carrer:

- Crec que eixa quantitat no està al meu abast. Ho sent.

Tret d’esta anècdota, que crec que no havia d’haver confessat, el meu interés per la raça negra era inexistent.

Però fa setmanes que això ha canviat i ara em sent veritablement atret pels exemplars de raça negra.

La responsable ha estat la sèrie The wire (llegiu de gúaiah), que estic devorant amb ànsia estes últimes setmanes.

The wire ens conta els intents de la policia per fer front al tràfic de drogues a Baltimore, una de les ciutats més negres dels EUA, sense cap mena de moralina ni cap intent d’ensenyar-nos una lliçó.

Esta lluita entre negres-policies i negres-traficants té per resultat una sèrie que barreja les millors trames i els guions de The Sopranos i l’humor negre i càustic de Six feet under i uns personatges tendres i miserables al mateix temps.

Un joia de ficció, en definitiva, coronada amb el personatge d’Omar, un gai negre que roba els traficants per gastar-se els diners amb els seus amants: tot un exemple a imitar.

I per si fóra poc, els crèdits compten amb la veu de Tom Waits.
 

dilluns, 26 de desembre del 2011

La munyica (i II)


Anit, abans de sopar, vaig rebre la telefonada del meu nou metge particular, amb el qual vaig follar la setmana passada:

- Em preguntava com anava la
munyica -em digué amb un to de veu descarat.
- Encara em fa una miqueta de mal, doctor -vaig continuar amb el joc que el metge havia iniciat, i vaig afegir: però diga’m: es pren tantes molèsties amb tots els pacients?

Va riure i continuà:

- No amb tots, però és que este cas em té molt intrigat; és una
munyica molt interessant que necessita un seguiment continu.

Quan ens vam cansar de fer l’idiota per telèfon vam acordar una segona cita per a després de sopar: cerveses i llit. Molt de llit, amb el
Tigermilk de Belle and Sebastian sonant al lector de cedés.

Passada la una de la matinada, i mentre buscàvem la roba que havia quedat escampada pel dormitori li vaig dir:

- Saps què és el pitjor de tot? Que encara em fa mal la
munyica!

Deixà caure la samarreta que portava a la mà, m’agafà el braç i el mirà detingudament:

- Què passa? -vaig preguntar inquiet.
- Tio, no és la
munyica; és el colze, que el tens fora del lloc -diagnosticà mentre m’amollava el braç i jo el replegava espantat.
- Com que el tinc
fora del lloc? -vaig preguntar incrèdul, però vaig afegir a continuació convertit en un creient resignat: I ara què faig?
- No és res, Martí.
Porta el braç i t’ho explique.

Li vaig allargar el braç, l’agafà pel colze i per la
munyica i no sé què feu, però me’l girà ràpidament i només vaig escoltar un crac i el colze tornà al seu lloc.
- Què collons has fet, tio?!
- Només t’he col·locat el colze al seu lloc, que era el que havia inflamat la
munyica amb el seu desplaçament.

Quan vaig aconseguir deixar de flipar per culpa del rotllo quiropràctic del metge, li vaig preguntar si li devia alguna cosa per haver-me fet
crac al braç, però ell em digué que s’acontentava amb una altra cervesa.

- I de veritat que no saps com t’has fet això al colze? -em preguntà abans de pegar-li un altre glop a la cervesa
- No, la veritat és que no. No tinc ni puta idea.

I és que hi ha coses que és millor que no consten a l’historial clínic.

2008

divendres, 18 de novembre del 2011

Referències



La conversa més inefable d’un cap de setmana durant el qual he combinat a parts iguals el temps relaxat i el destrellat més estupefaent tingué lloc divendres nit, a la barra d’un bar, com no podia ser d’una altra forma:

- ¿Qué tal? -vaig iniciar la conversa amb el meu interlocutor: un home gras que vorejarà (almenys) els cinquanta anys i que dedica el seu temps a introduir al mercat la pitjor droga de València.

- ¡Hoooombre! ¡Cuánto tiempo sin verte, Raúl! -em contestà alhora que m’allargava la mà.

Mentre valorava la conveniència de fer veure a l’home gras que Raúl no és el meu nom, ell mateix es corregí:

- Joder, siempre me pasa lo mismo: te llamas Martí y no Raúl, ¿verdad?
- Sí, -em vaig afanyar a reprendre la conversa- pero eso es un detalle sin importancia... ¿Qué tal el verano?
- Pues hemos abierto durante todo el mes de agosto. Alguien tenía que dar servicio... y, por cierto, hace un rato han venido un par de amigos tuyos.
- ¿De verdad? -vaig dir intentant mostrar indiferència mentre li pegava glop a la copa que portava.
- Sí, y estaban un poco ansiosos, la verdad.
- Vaya, lo siento -vaig fingir.
- Me han dicho: Somos amigos de Martí, un tío que es gay.

Vaig apurar la copa i només vaig poder grunyir mentre me’n recordava dels parents que els meus amics tenen soterrats al cementeri:

- Sí, bueno, es que mis amigos me conocen así...

I després d’uns segons de silenci més que incòmode, vaig fer la única pregunta que tocava fer:

- Oooye, ¿y tienes algo para mí?

Després d’una transacció que durà mig segon, em vaig reunir amb els meus amics, que m’esperaven a uns metres de distància:

- Ja ho tens?
- Sí, ja ho tinc, refillsdeputa... però per què hòstia havíeu de dir-li a un puto camell que sóc gai?
- Jo què sé, Martí... tu has dit que el coneixies i nosaltres hem donat referències.

dijous, 27 d’octubre del 2011

La munyica


Porte uns quants dies amb dolor a la munyica, allò que en estàndard seria el canell. Al principi el dolor era només incòmode, però ahir em feia realment mal tota la mà esquerra i vaig decidir consultar el meu metge a hora de dinar:

- Papà, em fa mal la munyica -em vaig queixar.
- Eres més fluix... -apuntà la iaia mentre pelava una poma.
- Porta, a vore -em digué mon pare i afegí després de girar-me l’articulació tres cops: sí, la tens inflamada. T’has pegat algun colp?

I jo vaig fer com als dibuixos animats: vaig mirar al sostre i vaig visualitzar el clau que vaig fotre diumenge i com, en un moment determinat que no cal concretar, vaig caure a terra sobre la mà esquerra.

- Sí, crec que diumenge vaig caure...
- I has fet algun altre moviment brusc? -repreguntà el doctor.

I jo vaig tornar a mirar al sostre i vaig visualitzar el clau que vaig fotre dimecres i com la meua mà quedà empresonada entre el llit i el cos del meu convidat en una postura gens còmoda durant massa estona.

- Algun moviment... sí, podríem dir-ho així...
- Bé, no forces la mà i en un parell de dies no notaràs res -prescrigué mon pare.

Decebut per un diagnòstic que no incloïa la prescripció d’analgèsics o de morfina, a poqueta nit vaig decidir consultar una segona opinió, la d’un metge que conec fa un parell de setmanes i que viu a prop de casa.

- Ei, sóc jo. Em preguntava si fas visites a domicili -vaig proposar a través del mòbil.
- Home, no acostume a fer-ne, però... digues: es tracta d’una urgència?

Vaig riure i:

- Jo diria que sí: em fa mal la
munyica i el metge de la Seguretat Social no m’ha fet ni puto cas.
- Vaja, pensava que ton pare el teu metge -em contestà una mica estranyat.
- Efectivament.
I justament per això necessite una segona opinió.

I hui la mà em fa un mal de por.


2008

dimecres, 26 d’octubre del 2011

Free



Ahir vaig poder dur a terme el somni de gran part de la humanitat: deixar la meua feina.

En efecte, ahir a migdia li vaig dir al cap del despatx on he vingut prostituint-me durant massa temps que he pres la determinació de deixar el lloc de treball i encetar el meu camí.

El detonant ha estat l’actitud erràtica i insuportable del cap del despatx des que ha tornat de vacances -fa només dos setmanes- i que ha acabat amb la meua paciència. També hi ha tingut prou a veure, clar, la seua falta de professionalitat i de preparació i el fet que la situació econòmica del despatx és tan precària que no garanteix la viabilitat del projecte durant massa temps.

Siga com siga, i tal com hem acordat el cap i un servidor, l’1 d’octubre deixaré d’anar al despatx a treballar, però podré continuar fent ús de la infraestructura de l’empresa: la sala de reunions per tractar amb els meus clients, l’ordinador, el telèfon, el fax... fins que tinga el meu propi despatx, que serà ben aviat.

Fa mesos que volia fer-ho, que volia deixar enrere esta etapa professional per encetar-ne una de nova, pel meu compte.

De moment, però, i fins que tinga el meu despatx, em dedicaré a portar els meus casos i a continuar amb les guàrdies i el torn d’ofici.

L’1 d’octubre seré un home lliure. 

2008 

dimarts, 20 de setembre del 2011

Pekín Express


Mentre diumenge la Sexta posava en evidència el nivell d’inutilitat dels adolescents espanyols amb De patitas en la calle, Cuatro estrenava Pekín Express, el programa que m’ha fet tornar a creure en el humiliant gènere del reality televisiu.

El programa té un ritme frenètic, entre altres coses perquè cada emissió ha de resumir etapes de mil quilòmetres, durant les quals els participants -organitzats per parelles- hauran de travessar Rússia, Mongòlia i la Xina, fins arribar a Pequín. I clar, contenir mil quilòmetres en menys de dos hores és força complicat.

Justament és eixe l’objectiu del programa: els participants hauran de recórrer el trajecte que separa la frontera russa amb Europa i la capital xinesa en deu etapes de 48 hores i comptaran per a fer-ho amb només un euro diari, de forma que el transport, l’allotjament i l’alimentació seran aspectes que els participant hauran de solucionar per ells mateix, amb l’ajuda que la població russa, mongola i xinesa els puguen o no brindar.

Per si este (genial) plantejament no era suficient, un dels aspectes més terribles del programa ha estat la selecció del càsting, els responsables del qual haurien de ser elevats als altars, ja que entre les parelles de participants trobem dos
gogós de discoteca de polígon industrial, un fill i una mare que no se suporten, un mestre de religió i un alumne (del qual supose que estarà enamorat) i una parella de draggs sevillanes que ens delectaren amb una frase que em posà els pèls de punta: ¡No puedes ir solo ni a cagá, maricón!

La representació valenciana, com no podia ser menys en qualsevol
reality, és digna d’una menció a banda, ja que es tracta d’un jove-benestant-amb-palestina-al-coll-i-ulleres-de-pasta (així, amb guionets) que ha triat d’acompanyant la seua assistenta particular, una negra de nom Martha (amb h), que no dubtà en quina havia de ser la seua funció en Pekín Express quan afirmà: “Bueno, si a Javier le limpio la ropa y le hago la comida en Valencia, me imagino que aquí también tendré que hacerlo”.

No és terrible?

2008


dijous, 23 de juny del 2011

Polvo in extremis



Per arrodonir un cap de setmana ben complet i de socialització extrema que ha inclòs, entre altres coses, un sopar a casa amb unes amigues (primera ressaca), un allipebre a l’Albufera (segona ressaca) i un concert i una nit de modernor desaforada (tercera ressaca) no hi ha res millor que rebre la telefonada d’un antic polvo per acomiadar el diumenge com déu mana:

- Tio, són les nou de la nit i estic desfetet -vaig contestar a la seua proposta de fotre un clau per apurar el cap de setmana, el que vindria a ser un ‘polvo in extremis’.
- Va, que en un quart d’hora puc estar a ta casa -va insistir.

Vaig dubtar deu segons i finalment vaig amollar:

- Dóna’m mitja hora.

I és que sóc tan fàcil de convéncer.

LinkWithin

Related Posts with Thumbnails